введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 388, комментариев: 1,329 |
Но по закону жанра включается хваленая интуиция, или какое-то там чувство..И вот уже тайком в телефон, случайно на страничку аккурат в раздел личной переписки. И память услужливо достает из амбара его рассказы о прошлом, и находит схожие ситуации, и взрывает женский мозг.. И несет.. Несет безудержно. И ночи без сна, и мокрая подушка, и малыш, такой хрупкий пока, но уже с характером, всю ночь пинается и волнуется.. И пропадает волшебство. И раздражает его небритая личина. И хочется сбежать, выгнать, забыть. И снова в телефон, сзывая на помощь тяжелую артиллерию – его маму, своего отца. А ниточка напряглась.. Как раньше уже не будет, что дальше - уже как-будто известно. Просто он – молодой. Третий ребенок, с учетом еще не рожденного. Он слишком дите чтобы стать опорой и главой. Слишком голодный чтобы забросить флирт и закрыть спиной. Слишком мобильный чтобы совпасть по всем точкам. Слишком свободный чтобы вдруг осознать свою ответственность. А она – слишком взрослая чтобы вместе учиться. Все было так хорошо пока не решили строить «семью». Я не знаю что делать. Головой понимаю, что, любя её, невольно защищаю его. И кусаю ее, такую хрупкую и несчастную. И рычу на робкие попытки объяснить «случайные» вылазки в тайное. И глажу по голове. И кормлю бананами. И варю последние сосиски, чтобы отвлечь. И нежно глажу животик – крестник, терпи. Мамка дура, папка зараза. Нужно просто продержаться чуть-чуть.. А я в обиду не дам.. Крестной опять придется работать феей с топором.. Ну а что.. какое настроение – такое и волшебство.. 
|
||||||
С его нежными руками. Силой. Умением чувствовать. С тем желанием, которое было всегда. С ним можно рассориться вусмерть из-за дурацкой фразы или не так поставленного чайника – но по-мужски он всегда был на высоте. Надо быть редкостным самовлюбленным поленом чтобы внушить ему страх.. Перед тем, что он вдруг перестал желать. Что ж ты творишь, дурында? Каким местом ты думаешь, неся такой бред собственному мужу? Вот зарекалась. Не трогать, не видеть, не вникать. Но добраться бы до этого ушка. Посмотреть бы на это нечто.. вот просто ради жизненного опыта спросить: неужели унижая мужчину ты так веришь в собственную незаменимость? Ну.. тогда я могу рассказать тебе о твоем муже. Практически – бывшем… Но.. как верно говорил классик.. Мне моя брезгливость дорога мной руководящая давно: Даже чтобы плюнуть во врага – я не набираю в рот *авно….. 
|
||||||
Не, отвечаю. А может – таки есть? Ну вот когда уютно и спокойно, а? Ну сколько можно.. Оно же не безразмерное.. Это умение прощать, забывать, собирать по кусочкам себя, вспоминая как это – впускать.. Откапывая живое, размазывая всю хрень, что тебе радостно «подарили» где-то глубоко.. садя там цветы и возвращая свой мир в хрупкое состояние накопления тепла.. к черту эти страсти.. Если нежно и трепетно.. А? Не, отвечает моя любимая блонда.. Безразмерное.. Цветы же удобрять нужно.. Вот высадила – и новую порцию.. Мы выжигаем, ломаем, выворачиваем и в конечном итоге уходим от хороших. Домашних, правильных, таких настоящих. И все бросаем под ноги тех, кто ломает, режет, топчет нас. Ну-ка, малышка, вспомни.. Мужиков вспомни. Которые любили тебя и которых любила ты. Вопросы? И не ври себе. И на**й с пляжа эти радостные идиотские фантазии. Скажи себе честно – тебе давно вся эта лобуда не нужна. Признайся, что любишь спать голышом или в растянутой футболке. А не в этой кружевной фигне, которая типа «заводит». Ну бля.. раз в неделю. Чисто выйти и все. И тебя не надо заворачивать в одеяло. И ночи любви вполне достаточно. Ты типа мне, я тебе. А утром – мило так, но на выход. И ты никуда не переедешь. И к себе не позовешь. А позовешь – мать, полгода. Я даю тебе ровно полгода на озвереть. Не, мы готовы идти на компромиссы в рамантический период великой «лаф». Но на моей территории я не готова строить целочку и терпеть чьи-то задвиги только для того, чтобы иметь как-бы «своего». Ой как грубо? Честно. Потому что в системе, что есть сейчас твоя жизнь, места для планеты на букву Мэ уже нет. Не потому что кто-то не тот или не такой. Не ври себе. Нам сейчас зашибецки так. Ну всбулькивает это коронное «надо». Тебе надо? В глаза смотри. Зачем? Что в твоей жизни осталось от мужиков? Напряги мозги, я пальцы загибать буду. Ну? Все сама. Передвинуть мебель или починить кран – проблема? Ах, мы не можем трахаться без любви. Сама веришь? Девочка моя, все долги розданы, хренова туча «любовей» закончилась одним – унаваживаем садик. Взрослей, ага? Затяжка. Другая. Легкий прищур глаз. Зараза. Хэппи энд. 
|
||||||
Пока пустынно и звонко. Нет громких воплей ребятни и воя пил. Песен довольных соседей и бухтения бабульки в зарослях малины. Пока можно гулять по своему бродвею и вдоль и поперек, не боясь ненароком помять странно пахнущую травку или проклюнувшуюся морковку.. Свобода. Предвкушение тех дней, когда все вокруг наполниться ароматной зеленью и вкусным дымом с легкими туманами по утрам и трелью кузнечиков теплыми, любимыми вечерами… А в толпу не хочу. Дни обостренной памяти пугают своей минутной значимостью. Мы помним как-то фрагментарно, гордимся слишком редко и сдабриваем все это таким количеством горячительного, что..к вечеру сложно понять что именно происходит. А они..с такими же ясными глазами, гордой осанкой и начищенными кителями тоже все понимают. Их убивают волной внимания один день в году и футболят во все остальные. Их заваливают гвоздиками, возят по всем «намеченным точкам», говорят проникновенно и так искренне.. Протокол, чтоб его. А им бы посидеть тихо у стеллы. Или на лавочке. Увидеть тех редких своих.. Или – чужих, понимающих все по глазам. Им бы эту волну по капле ежедневно. И мне стыдно увидеть их глаза… Можно я буду гордиться в душе? Никак не могу научиться по расписанию… 
|
||||||
- Мадригал, милочка. Мад-ри-гал! Ну в общем пасьянс не сходится. Не умею не чувствовать. Это как дышать. Не умею быть в графике. Не хочу по грани, все время снимая напряжение чьего-то уставшего мозга. Так хочется загореться, но стимуляторы какие-то вялые. А потом..легкий привкус горечи. Как чужой табак, вежливо предложенный галантным попутчиком.. Ну вот они, красавцы.. Черви вальяжны и эмоциональны. Этот вечный накал. Переплетение слов, изящное «не мешаю», обрывки мыслей.. На минуту показалось – да! На минуту.. Восхищает интеллект. В холеном теле с замашками аристократа. А за фасадом боль, и страх, и желание сбежать от себя. А я не хочу еще раз по этим кругам. переворачиваем Или – пики. Эстет и гурман, живущий в призме объектива. Опасно. Дуэль эмоций, в которой я сознательно «пас». Когда так любят себя - рядом просто нет воздуха для другого. В сторону. Буби – даже сложно собрать лицо. Много.. разные.. пустое и хлопотное. И вроде бы выбор понятен. Одна последняя. Без лица. Приложить к сердцу, обвести контур и вспомнить. Придумать, чтобы ожило… А пока не сходится. Пустые хлопоты, как-бы эмоции, каждый раз по тем же темам, каждый раз, закрывая дверь, те же мысли… не загорается. Не тянет. Руки помыть, цветы – в вазу..они ни в чем не виноваты. Вежливо улыбнуться, но уверенно вычеркнуть.. Какой-то конвейер – и это пугает. Хочется во всех измерениях, а получается плоский мир.. Никого не отталкиваю. Ни к кому не хочется подойти. Чтобы доверчиво раскрыть ладошки и потереться носиком о плечо. Никому не хочу помогать. Не хочу чужого, на время. Не умею притворяться. Вот что это? Весеннее обострение целомудренности? Или просто усталость? Наверно, от самой себя. Расклад-то неплохой. Только карты не мои… 
|
||||||
Парадокс – когда что-то ломается в железном коне, всегда его смена. Он терпеливо слушает всхлипы, отвечает на глупые вопросы, задерживается после работы и .. рядом с ним спокойно. И не важно, что это просто его работа. Важно то, что вспоминая о нем – я улыбаюсь. Правда, Пугачева – слегка анриал. Но вот коньяк и повидло… Такая мелочь за элементарное умение быть человеком. Поправочка – внимательным человеком. И кстати.. чертовски симпатичным мужчиной. Не смотря на чумазые руки и хитрые глаза. Он не пытается сразить интеллектом. Или вести себя как альфа самец. Просто на его руки хочется смотреть. Его хочется слушать. Его улыбке веришь. И..ему очень хочется сделать приятно. Просто интересно – что же будет в этих хитрых глазах? И почему я постоянно сталкиваюсь с ним лбом? пысы.. неожиданная шутка может минор превратить в мажор. Первая улыбка за этот длинный странный сложный и какой-то непонятный день. пыпысы… дама на шпильках с коньяком и повидлом вызывает нездоровый интерес очереди. Одобряюще подмигнул только синеватого вида дедок, оценивший рОзлив и этикетку. 
|
||||||
Миллион путей и дорожек. Странная штука жизнь. Все время сдаем пробу. На умение любить, прощать, быть человеком. На умение жить и верно угадывать. Ну у кого-то же легкая рука.. кстати, раньше хотелось отмотать. Исправить, сказать, прикоснуться. А сейчас – уже нет. Ведь если бабочка пролетит мимо – значит завтра будет другим? А завтра.. интересней. p.s. так, нужен воздух. и кстати ктой-то опять зажал кофе 
|
||||||
Еще немного тепла. На отдать. Еще есть что отдавать. Счастье. Какое же счастье вспомнить как это. Оживаю.. и сны такие яркие стали посещать. С кудрявым кареглазым чудом удивительно до черточек похожим на меня. Оттаяла. Отпустила. Почти настроилась.. Все дело в голове. Нашей умной начитанной все обдумывающей и всегда все знающей. Когда-то умела согревать взглядом. Отдавать не глядя. Чувствовать без слов. Согревать. Однажды решила перекрыть. Закрыться. Запретить.. А дорожка все равно ведет туда… вот так, по 200 км в день. И чем ближе – тем теплее. И люди вдруг рядом появляются свои. И складывается все гладко .. и стало нравится когда гладят по волосам. И ловишь за хвост дурацкие фразы с приставкой «не». Батарейки почти зарядились… 
|
||||||
И ведь не со зла. И даже не из вредности. Такая «любовь от противного». Вы же и такого меня любите, да? Не каждому родителю хватает мудрости и юмора не сорваться в крик и пережить сей трогательный момент. Ну и объяснить отпрыску, что любят его всего – с капризулями, хотелками, слезками на колесиках и задорным смехом. Мы же понимаем – мелкий хочет внимания. И проверяет нас на прочность. И игрушки в «плохиша» это просто возрастное.. у кого-то в пять, у кого-то в пятнадцать.. А у некоторых «гадкий я» становится привычкой. Вот есть (пардон за нецензурное) *уйня волшебная и реальные плохиши. У реальных панцирь с шипами нарастает с возрастом. Привычка защищаться, выгрызать, отвоевывать. Когда нет времени на лирику – надо выживать. А привычка бить первым – она как рефлекс: или ты, или тебя. Но копнешь глубже – там тепло и уютно. Умение краснеть и согревать. Умение любить искренне и сильно, быть рядом. Пусть молча, но крепко держа за руку. Выворачивать нутро ради своих принципов и понятий. Не предавать и не отдавать своего. Ну это моя слабость – скверные мальчишки. Они самые настоящие, самые надежные и чертовски ранимые. Они очень рано уходят и не часто пускают в нутро. А волшебное нечто фигура тиражная.. ведь когда ведешь себя мерзко ты всяко получаешь массу внимания. Такой эмоциональный взрыв, что зарядки хватает надолго. Да, я такой (здесь как правило гордый взгляд). Да, я мерзкий падонок (идиот, скотина, гад и прочая ласковая мишура). И мне это нравится, и меняться я не собираюсь. И не надо меня любить и иди вы на** со своими советами. Я такой какой есть и меня все устраивает. Ом. Тантрический текст. А копнешь – и глухо. Гулко, безлюдно и паутина в углу. К чему это.. раньше было интересно вписаться в «правила боя» и поставить на место. Теперь понимаю что ухожу, отстраняюсь. Самоустраняюсь из жизни таких. Но попадается их все больше и больше. Где-то питомник? Я что-то пропустила?? 
|
||||||
...в действительности кормишься не тем. не тем, что говоришь. не тем, что пишешь (когда б тебя еще каким-то боком касался этой темы разворот). но мир тебя не хочет, не берет. по крайней мере, так его ты слышишь, так видится из всех доступных окон, так звуки отражаются от стен. но ты живешь, как бы уверен в том, что будет день, и будет добрый час, какой-то повод, линия ключицы, обвод колена, прочая деталь, и нужного объема пустота, и ничего тебе не скажет "стоп", и что-то там внутри тебя включится и зазовет ее на поздний чай. и, кстати, вот о чем когда-нибудь: агрессия - как неизменный ангел мужского-женского в одном котле. как будто бы на маленькой земле другого нет манера быть желанным, а лишь - кусать, давить, царапать, гнуть, перерешать ее за пять минут, обнять, обжать коленями, обпиться, набить морзянкой с примитивным шифром, растаять в лужу, вырасти в гору... покуда не проявится к утру, что выебать, конечно, не влюбиться, другой заход, совсем другие цифры, и почему опять - ее одну? ведь ты как будто выбирал такую, которой больше ничего не надо, помимо вспышек радужного света в союзной мешанине мокрых тел. ну почему - и этой в ноги дует? ну почему - и эта просит взгляда? и женщина дает тебе ответы, которых ты услышать не хотел. она лежит, размятая, как воск, сияющая золотистой кожей, звезда звездой в текучих волосах. а ты вздыхаешь: блин, одно и то же, и обладаешь ею полчаса, и отпускаешь: детка, я не твой. и смотришь вслед, полусомкнув ресницы: сейчас она осмыслит, просечет свою неизменившуюся участь, и общий вид, мотив, расклад-сюжет, и что там нужно просекать еще: приятный эпизод, забавный случай, никто не обещал тебе жениться, ну, в самом деле, взрослая уже. сейчас она поднимется, сутулясь, дойдет до ванной и вернется, тенью, оденется в разбросанные вещи и унесет под клетчатым плащом саму себя и что-то там еще: ошибки и надежды прежних женщин, твое-ее спасенье-неспасенье - поднимет, отряхнет и унесет. закроет дверь. и это как бы все. (с) А.Анистратенко. немного грущу... светло.. 
|
||||||
